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我失恋了。

2020-07-10 17:39

有些朋友写信来问我问题,或是对我表达爱意的时候,都会叫我雪伦老师,我每次看到「老师」两个字,腿都会先软个几下,或是认为我是个两性专家这件事,都会让我口乾舌燥,想灌上一大口台啤,会噎死自己的那种大口。

        请不要这样,叫我姐姐就好。

        我写的那些文字,其实都只是我们身旁週遭刚好发生的事,然后我找个管道抒发一下,说穿了,我就跟每天早上来我家门口,和我奶奶聊天的三姑六婆一样,只是她们用说,我是用写的,就是一些生活上的琐事。

        是的,爱、友情、亲情、慾望、生活态度、价值观,看起来是人生的学问,说白了也是生活的琐碎组成,穿插在每一天,不管是谁都还在学、都还在受伤、都还在迷惘和摸索,没有人比较厉害,我们总是不停的在发现自己的弱点,然后期待自己更强一些。

        人生就是一款线上游戏,看你什幺技能先点满而已。

        好了,其实我这篇文章是要写我失恋的心情,结果一开头,文章又不知道歪去哪里,我上面写了那幺多,老实说,我主要是给自己台阶下,对,我写了很多爱情故事,我写了很多关于爱的文章,我说了很多自己关于爱的看法,但我还是失恋了。

        登愣!

        就像很多人会说,精神科医生应该不会精神有问题,心理师应该就要心理万分健全,那写那些爱和寂寞的事(顺便打书)的人,比一般人更了解爱的样貌,应该不会失恋一样。

好的,请帮我配上jolin<我呸>白眼的图。

        张爱玲、莒哈丝、吴尔芙都会失恋了,那我失恋根本就是世界级正常,虽然我只是单恋,对!我知道你们现在的表情会是什幺,因为当我告诉我的朋友,欸~我单恋一个男生,然后失恋了之后,她们的表情就跟你们现在一样。

        然后,对我说了一句,「妳怎幺那幺没用!」接着开始问东问西、问身高体重、问行业类别、再问他的祖宗十八代、,但我没有打算跟任何人交待,只能说,会让我喜欢上的,一定在某个领域是个非常优秀的人,只是刚好这个人不喜欢我而已。

        当然还会有些朋友说,拜託妳那个单恋都还没有恋到,不算失恋,咳咳~在这里说一下,我的字典里,任何一种恋没恋到,都可以算失恋,我要再重複一次,是的~我失恋了。

        失恋这种事,人生总是来来回回几次,期待感和落差的心情调适,虽说不上得心应手,但仍然是一次比一次还要快,这一次,我花了快两个星期的时间,再加上两瓶红酒,要自己认清,「他不喜欢我」的这个事实。

        朋友安慰我说,是他没眼光,但我从不曾这样想,感情的事,本来就不是永远郎有情妹有意,它的排列组合,我也懒的去算有哪些,所以我才常说,请珍惜你爱他,而他刚好也爱你的人,这跟中千万发票差不多的机率。

        我从来不会去想,是不是自己不够好,所以他才不喜欢我,如果有这种想法的人,拜託你,现在去浴室打开莲蓬头沖一下你的小脑袋,三秒就好,因为有些水库还是欠水,我是不够好,我脾气颇大、偶尔情绪化、忙起来不管他人死活,但要记得会喜欢自己的人,会一起拥抱我的不足,只是他刚好不是那个人。

        我也从来不会去想,是不是我对他不够好,所以他才不喜欢我,究竟该做到什幺地步,才算对他够好,这一次为了他摘星星,那我下次是不是得要为他爬月亮,我对他的好,他才会有所感觉,才会觉得感动,如果对方只是喜欢自己对他的好,而不是自己,那也是早晚要失恋的。

几次失恋下来,我学会不去否定自己,爱情纯粹就是机率的问题。

        当然我也会有反反覆覆的时候,继续?不继续?坚持?不坚持?算了?不能算了,这种问题,刚开始的时候,每天都要问上自己八万次,我没有夸张,只是眨个眼的时间,都会想着,该不该继续喜欢他?

        下决定,永远都是最痛苦的,要继续觉得痛苦,要结束觉得可惜,然后你就得在这样的情绪里,挣扎过一天又一天,今天觉得算了,但可能他的一通电话或一个简讯,你又马上告诉自己,怎幺可以放弃。

        说穿了,自己不像失恋,比较像得了多重人格加精神病2.0。

        但久久病发一次,想想,也觉得满好(笑)

单恋这件事,就像媚娘说的,「我对你的感情那是我自己的事。」喜欢是自己的事、伤心也是自己的事,调适也是自己的事,你没办法对谁发脾气,你没办法和谁来场战争,你只能和自己打仗,然后受伤的仍然只有自己。

没办法,谁叫我单恋(仰天大笑)。

      

       

 我在某友的手机联络人名称已改为破碎的单恋,他们都笑我,这把年纪了还在单恋,他们觉得单恋是小朋友的事,而我本来就应该选场有胜算的仗打,结果我还在自己打自己,可是我自己受伤,不用对谁愧疚有什幺关係?我本来就命大啊!

        喜欢一个人,是没有办法控制的,我也可以继续选择喜欢他,继续一场没有结果的单恋,我知道你们会说,搞不好坚持下去就会有结果了,但如果我真的要坚持,不会是为了结果,而是为了我单纯的喜欢,谈了几次恋爱,我们哪一次不是为了结果两个字而头破血流?

        不要了。

        不要为了结果去爱一个人,就单纯的为了喜欢、为了心动,而去爱一个人的心情,对我来说,就可以是一种很幸福的状态,即便我不能拥有,那也没有关係,我还是觉得很开心。

我的失恋不是因为不能拥有他,而是害怕太喜欢他而失去自己,所以我选择失恋,我选择结束,把喜欢淡化成祝福,祝福他,也祝福我自己。

然后,转身,回到我应该去的位置,等待另一个人到来。

(好,下一本书叫失恋,又怎样!)

本文出自SHARON.WORD.WORLD


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